تبادل
لینک هوشمند
برای تبادل
لینک ابتدا ما
را با عنوان
بانک اس ام اس
و آدرس
smsbank.LoxBlog.ir لینک
نمایید سپس
مشخصات لینک
خود را در زیر
نوشته . در صورت
وجود لینک ما در
سایت شما
لینکتان به طور
خودکار در سایت
ما قرار میگیرد.
ساعت
امکانات
جوک
يارو مهم میشه زیرش خط میکشن ، تازه تو امتحان هم میاد
---------------------------------------------------------------
ملا یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید:شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که توی کرج سر کوچه چراغی مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ ملا گفت: ببخشید! پس حتما عوضی گرفتم
---------------------------------------------------------------
به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه يخ ... ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه ، میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است
---------------------------------------------------------------
نکته زمخت و نه چندان ظريف : هیچ وقت به رسانه ها کاملا اعتماد نکنید ، میدونید چرا ؟ چون اگر تبلیغات ماهواره را ملاک قرار بدهیم، مردم ایران کچلهای چاقی هستند که ناتوانی جنسی دارند و میخواهند یک هفتهای ویزای کانادا بگیرند و اگر تلویزیون داخلی را ببینید خلاصه خبرها ی صدا و سیما این است : باور کنید اوضاع در همه جای دنیا از ایران بدتر است
---------------------------------------------------------------
شوت يه عينكش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشمش، سرش گیج میره میخورهزمین هوا ميره ، نمیدونی تا کجا ميره
---------------------------------------------------------------
پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه
---------------------------------------------------------------
از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من شامپو لازم ندارم از شیشه پاک کن استفاده می کنم!
---------------------------------------------------------------
حکمتی برای فهيمان : يارو داشته دنبال جاي پارك مي گشته اما پيدا نميكرد! در همون حال گشتن به خدا ميگه: خدايا اگه يه جاي پارك برام پيدا كنيا من نماز مي خونم، روزه مي گيرم كه يه دفعه يه جاي پارك مي بينه و به خدا مي گه! خدا جون نمي خوادخودم پيدا كردم
---------------------------------------------------------------
رئيس: خجالت نميكشي تو اداره داري جدول حل ميكني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نميذاره آدم بخوابه!
---------------------------------------------------------------
اين جريان واقعی است : يکی از دوستاندکتر تعريف ميکرد برای يه بنده خدائی شياف تجويز کردم ، يارو رفت و يکهفته بعد اومد گفت آقای دکتر حالم خوب نشد بدتر هم شدم گفتم چرا ، گفت نميدونم تا اين کپسول ها که دادين راميخورم دلم آشوب ميشه
---------------------------------------------------------------
غضنفر ميميره ميره اون دنيا، ازش ميپرسن چي شد مُردي؟ ميگه داشتم شير ميخوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست
---------------------------------------------------------------
نصیحت یه شوهر به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش…
بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره
---------------------------------------------------------------
طرف یه تیکه آشغال مي پره تو چشمش . می ره جلوی آينه تو چشش فوت ميكنه. خانمش بهش ميگه ديوونه تو فوت نكن بذار اون فوت كنه!
---------------------------------------------------------------
به مشنگه میگن اگه یه دختر بهت پا بده چی کار می کنی؟ میگه خوب میدمش به یه جانباز!
---------------------------------------------------------------
یه روزی از طرف دامپروری میرن گاوداریه یه بابایی. میگن شمابه گاواتون چی میدی میخورن. میگه پوست هندونه، طالبی و ... دویست هزار تومن جریمش میكنن. چند ماه دیگه دوباره میان می پرسن چی میدی میخورن یارو میترسه میگه: چلوكباب، چلومرغ، و ... اینبار دویست و پنجاه هزار تومن جریمش میكنن. میرن چند وقت دیگه میانمیگن چی میدی میخورن؟ میگه والا نمیدونم پولشو میدم خودشون میرن میخرن می خورن!
---------------------------------------------------------------
يه پيرمرد چاخانه داشته خاطره تعریفمیکرده، میگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، البته سال چهل و نه که مثل الان نبود دو نفر خیلی بود
---------------------------------------------------------------
به يکی میگن با ارّه برقی 100 تا درخت قطع کن ، 96 تا قطع میکنه خسته میشه. بهش میگن پاشو روشنش کن 4 تا دیگه بیشتر نمونده ، میگه مگه روشنم میشه
---------------------------------------------------------------
يارو داشت واسه دوستش تعریف میکرد: آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم منو گرفت و خورد
دوستش میگه: آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده ای و داری زندگی می کنی!!
يارو میگه: ای بابا، کدوم زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی
---------------------------------------------------------------
به يکي ميگن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چکار می کنی؟ می گه می رم بالای درخت .می گن : تو دریا که درخت نیست يارو می گه: مجبورم می فهمی ؟ مجبورررررم
---------------------------------------------------------------
يکی از اين جوون های مغز قاطی پارچه می بره خیاطی می گه آ قا اینو واسم کت شلوار بکن فردا نیام بگی سوزنم شکست چرخم خراب شد حال نداشتم اصلا پدر سگبده نمی خوام بدوزی
---------------------------------------------------------------
از يکي ميپرسن فرق کچل با هواپیما میدونی چیه؟ میگه بابا ما سرمون ميشه کچل که اصلا فرق نداره هواپیما هم نکته انحرافی است
---------------------------------------------------------------
مشتری: این کت چنده؟
فروشنده: ۱۰۰ هزار تومان
مشتری: وای! اون یکی چنده؟
فروشنده: وای وای!!
---------------------------------------------------------------
يارو سکه میندازه صندوق صدقات ٬ سوارش میشه
به غضنفر میگن با جوراب جمله بساز میگه من وقتی تشنه میشم بد جوراب می خورم!
========================
معلم به شاگرد می گه: ۵ تا حیوان درنده نام ببر شاگرد میگه: ۲ تا ببر۳ تا شیر!
==========================
از فریدون میپرسن: از زنت میترسی؟ میگه: من؟! …مـــن؟! …مـــــن؟!… عین سگ!
=============================
از غضنفر میپرسن: بلدی پیانو بزنی؟! میگه: نه. ولی یه داداش دارم….. خب اونم! نه
==============================
یارو مهم میشه زیرش خط میکشن، تو امتحان میاد!
================================
ترجمه ی I LOVE YOU به زبان لری : دردت بزنه تنگ دلم!
============================
قلی داشته با اخم پولکی می خورده بهش میگن چته؟
میگه : والا ما هر حرفی بزنیم شما میگین قلی نمی فهمه …
ولی به خدا این چیپسا شیرینه!
===============================
کلمه مادر و زن، هر دو کلمه مقدسی هستند ، ولی پناه بر خدا اگر ای دو کلمه یکجا تلفظ شوند!
===============================
غضنفر میگه : خدایا حالا که ابر میفرستی بارون نمیاری !
منم وضو میگیرم نماز نمیخونم !
===============================
به گلنار میگن چرا خدا اول مرد رو آفرید، بعد زن رو؟ میگه شما هم اگه بخواهید چیزی بنویسید اول چکنویس میکنید بعد پاکنویس!
============================
میدونی سردره مطب جراحی پلاستیک چی نوشته؟
نوشته لولو تحویل میگیریم هلو تحویل میدهیم!
===================================================
یه دیوانه دنباله رئیس تیمارستان میکنه و اونو توی یک کوچه بن بست گیرمیندازه رئیس تیمارستان با ترس میگه: از جون من چی میخواهی؟؟؟
دیوانه دستش رو میزنه به رئیس تیمارستان، میگه : حالا تو گرگی!
===================================================
یک نفر داشت خرما خیرات میکرد یکی رسید یه مشت برداشت، یارو شاکی شد بهش گفت: یک نفر مرده اتوبوس که چپ نکرده.
===================================================
زن: اگه امشب نیایی بریم خونه مامانم دیگه منو نمیبینی!
مرد: برای چی؟
زن: واسه اینکه چشماتو در میآرم !
===================================================
به طرف میگن : به نظرتو خنگترین خواننده کیه ؟ میگه: حبیب.
میپرسن چرا ؟ میگه: آخه گیتار میزنه بعد میگه صدای دهل میاد!
===================================================
زوج های گرامی ! تا وقتی بوسه هست ، چرا گاز ؟؟؟ لطفا در مصرف گاز صرفه جویی کنید!!!
===================================================
مامانه به بچه هه می گه : می دونم شیطون گولت زد موهای خواهرتو کشیدی!
بچه هه می گه : آره ولی لگدی که زدم تو شیکمش ابتکار خودم بود
====================================================
یارو میره ته استخر تا میاد بالا می گه : کاشی کاره عجب نفسی داشته !!!
====================================================
زلزله بم که میاد یکی با لوازم قواصی میره بم. ازش میپرسن چرا اینجوری میری میگه میخوام عمق فاجعه رو پیدا کنم!
====================================================